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婚姻,是否还是我们人生的必选项?

来源:三努讲法网 | 作者:蒋三努 | 时间:2017/11/12

 蒋三努 

导读



       现代的婚姻,危机重重。婚姻曾经是如同空气、饮水般不可替代的存在,但当今社会,高启的离婚率却在向我们昭示:婚姻,是否还是我们人生旅程的必选项?


01

诺贝尔奖获得者美国经济学家贝克尔在其所著《家庭论》一书中提出,婚姻制度其实是一种以利益为核心的契约关系,婚姻首先是一种双方资源整合利用的经济行为,对比单身经济,婚姻可以显著降低生活成本。


李银河却告诉我们,婚姻制度可能会走向消亡。不用不信,据统计,我国婚姻继承案件逐年递增,离婚人数在逐年攀升。不断增长的婚姻继承案件意味着越来越多的中国家庭面临着破裂与终结。广西婚姻家庭继承案件量也并不低,2015年超过4万件,粗离婚率为2.13‰,与全国的2.7‰相近。

02

钱钟书先生的《围城》里开宗明义:“婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。”


婚姻不易,我的一位少女心爆棚的闺蜜曾经就有这样的经历。


刚结婚的时候,整个人幸福得不行,婚姻生活带来的的甜蜜,每天都涂满了她绯红的双颊,恨不得向全世界宣告:我结婚了,婚姻太美妙了,你们都应该来体验体验!


可惜生活无法永远满溢着罗曼蒂克。结婚不到二年,姐妹聚会的永恒话题就变成了对婚姻的吐槽,婆婆的无量碎嘴,公公恶劣的生活习惯,老公的多心多疑,生活在家里,自己几乎每天都被烦得无法忍受……


      在相爱的最初,坠入爱河的爱侣就像是在梦幻中,感觉彼此是“完美配对”,总是强调彼此有许多共同点,尽量缩小分歧,有意无意过滤掉不和谐的东西。但是,幻想终归要回归现实,爱侣要接受现实的考验。这个阶段的爱侣开始出现争吵,被视为“性格不合”的标志。


  美国佛罗里达大学咨询心理学博士肖恩纳·史宾格称,不同的夫妻在结婚头两年有着不同的体验,有的人新婚燕尔,有的人关系紧张。对于后者,她估计是在“梦幻期”就匆匆结婚,彼此的分歧未充分暴露,注定要在婚后才出现严重的幻灭,关系陷入紧张与混乱。


因为,其实婚姻乃至家庭生活,无疑是无数情感利益碎片的拼图,拼得不好,结果就是一地鸡毛。婚姻不仅是人生的港湾,也可能是爱情的坟墓!



03


       2017年的冬季有部大热的日剧《四重奏》我非常喜欢,大概是苏到哀伤、甜到腻味中国偶像剧看得太多了,当我看到《四重奏》这种成人的幽微心事和言不由衷,会特别有感触。剧情中讲述的婚姻的冷酷的真相:松隆子饰演的卷真纪和丈夫是典型的恋爱结婚。丈夫视阿卷为女神。




     “女神会拉小提琴。” “女神身上充满了神秘感和艺术感。” “女神收下了我送的诗集好开心。”

 

       婚后,阿卷安于主妇的角色,丈夫却试图留住恋人的新鲜与神秘感。因为对彼此的爱,他们都把愿望藏在心里,不去挑明。


       直到有一天,丈夫和同事去居酒屋,阿卷碰巧也和朋友约在这里。炸鸡块上来之后,同事问,要不要挤柠檬?丈夫说,不要,我不喜欢。阿卷这才明白,丈夫平日在家,吃她做的挤上柠檬汁的炸鸡块,还表现出超级爱吃的样子,单纯是用隐忍来迁就她。更要命的是,炸鸡块的分歧就像两人关系的缩影。当同事问丈夫,你爱她吗?丈夫回答说:“虽然爱她,但不喜欢她。”

两年里,不仅是炸鸡吃不到一起去,看电影也根本get不到一样的点。按现在的说法就是,笑点不一样怎么谈恋爱!

 

    最后丈夫抛下女神跑掉了,回来之后两人离婚。



       

      现实中的爱情不也常常这样吗?自以为的深情,未必是别人想要的。明明都在努力付出,明明谁都没有坏心眼,到头来却不得其法,甚至乖谬可笑。“至亲至疏夫妻”,谁也没做错什么,转眼却已是最熟悉的陌生人。



04

       其实纠根溯源,“爱情”与“婚姻”不是从来就捆绑在一起的。在历史上,社会高级阶层的婚姻,往往是为确保其财产顺利继承,不被其他家族所控制,因此婚姻极为讲究。包办婚姻摧毁了好多人心中梦寐以求的真爱,倒是在下层社会中无需更多考量,真爱最终结合为家庭的居多。因此直到今天依然被许多人奉为圭臬的“门当户对”原则常见于较富裕的家庭。我们考察当代资本主义社会中资产阶级与无产阶级的婚姻。资产阶级婚姻基于双方阶级地位,总要权衡利害,因此感情不得不退居次要,利益诉求的交换和达成是主要目标。


      正如鲁迅描述的那样:“现在有些太太们可以和阔男人并肩而立,也还是做女子的便宜的地方。倘不得到和男子同等的经济权,所有的好明目都是空话。拿一匹小鸟关在笼中,或站在杆子上,地位好像变了,其实还只是一样地给别人做玩意,一饮一啄都听命于别人。俗话说:受人一饭,听命于人,就这样。”在男权主导的社会中,婚姻与其说是确保两性平等的法律支撑,不如说是束缚女性的工具。


      恩格斯在他的《家庭、私有制和国家的起源》书中说过: “如果说只有以爱情为基础的婚姻才是合乎道德的,那么也只有继续保持爱情的婚姻才会合乎道德。如果感情确实已经消失或者已经被新的热烈的爱情所排挤,那就会使离婚无论对于对方或对于社会都成为幸事。” 


      在现有的婚姻制度之中,由于婚姻涉及的各方现实利益的存在与博弈,往往会束缚住人追求爱情的自由。因此,既然是违反人类的天性,要维系婚姻关系,确实是一件难事!



05

龙应台说:“曾经相信过爱情,后来知道,原来爱情必须转化为亲情才可能持久,但是转化为亲情的爱情,犹如化入杯水中的冰块——它还是冰块吗?”


       美国堪萨斯大学咨询心理学博士克里斯汀·埃梅尼克认为:“人人都有一个最适合自己的人”是不切实际的神话,是《睡美人》和《灰姑娘》看多了,结果必然是失望的,因为“根本就没有相互合适的一对!”要维系婚姻,就让爱情转化为亲情,如同要冰化为水,水的厚德载物,至善至柔,百炼钢化为绕指柔岂是须臾间就能领悟的。


      而这个维系前提就是两个人都愿意交出一部分自由,让渡出属于自己的利益空间,来换取长久的支持和陪伴。两个人的生活总比一个人麻烦:说话要掂量对方的心思,吃饭要想着对方的口味,旅行要考虑对方的喜好,生活更要接受对方的习惯。婚姻的本质就是找麻烦。

      可这种麻烦里有爱,有喜悦,有满足,也有单身生活无法比拟的快乐。如果没有这种1+1大于2的效果,那还不如各自生活,相忘于江湖来得痛快。

      所以,婚姻里,无论女人还是男人,都不能太独立,彼此依赖,共同进退才是一段好婚姻该有的样子。